股市笑话幽默段子？

1
、一股民收市后闷闷不乐回家
，一进门小儿子就高兴的喊他"爹"，他勃然大怒：不许喊“跌” ，要喊“家长（加涨） ”！

2、一万元起家
，一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股 ，跌停了
，被人打断了腿，对方赔的。

3 、一炒股的大哥中了500万 ，在领奖台上表情很从容
， 记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢？ 大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了 。

记者又问：那剩下的呢？ 大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟 ，45度角仰望天空
，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……

段子固然可以缓解在股市产生的焦虑情绪 ，可帮不了实现盈利呀，如果你对这个市场还不了解
，建议先去盈亏同圆官网，从头开始 ，深造一下自己！

在网上有趣的笑话段子数不胜数
，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢
。

有趣的笑话段子摘抄

　1. 早上在公司班车上 ，坐在身边一位同事睡着了
，竟然打起呼噜，引起全车人注目 ，我觉得她这样很丢脸
，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公 ，明天吧.

　2. 准备和女友亲热
，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了 ，于是就买了红酒，蜡烛
，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮 ，三杯两盏下肚
，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。当再次睁开眼睛的时候 ，尼玛天亮了有木有!

　3. 今天嫦娥约会八戒了
，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了 ，你也别挑别拣别等别盼了
，凑活凑活将就将就爱爱我算了 。

　4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

　5. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太
。立马站起来给老人家让座 ，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦
，你坐着吧，后面空位多着呢。
”一扭头 ，我后面的位置全是空的 。

　6. 有一天，我坐公交车
，车开动时，车下一人飞跑追车 ，边跑边喊：“师傅等等我”
，只见司机说了一句“八戒，前边到站了 ，我在那里等你 ”
。

　7. 一次公交途中
，很多人从后门挤上来，门都关不上了 ，也没有人投钱
，司机当时真的很生气，大声吼道 ，你们再不投钱都给我滚下去
，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

　8. 儿：“爸爸 ，什么叫资本什么叫劳动?
”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本
，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

　9. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式! ”悟空：“坐飞机比骑马快!
”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天 。

　10. 上大学时 ，一老师讲课
，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的?啊不对 ，性能和功能? ”

　11. 如果有一天
，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具 ，捐赠给比自己更不幸的人"

　12. 今天
，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子 ，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主
，我还有一个愿望
。
”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是 ，王子从口袋里掏出了另一只青蛙?另一只?青蛙 。

　13. 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

　14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊
，天太热了，不说了 ，手机都发烫了
，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦! ”我：?
。

　15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错 ，粘上屎也看不出来!

　16. 十年了
，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近 ，如果不是大厅里永远站着保安
，我早就要好好钻研试验一下了 。直到今天，我才无意中发现它的奥秘?原来保安手里有个遥控器!

　17. 有一天 ，约同学出来玩
，同学迟迟不来，楼主站着很累 ，就靠在身边的大众轿车上，一会
，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽 ，那回头率?

　18. 十年了
，红颜知己终于到了床上
。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了 ，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

　19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友
，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间 ，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了
，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气 。

　20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒 ，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下
，我愣住了，他自言自语“白刀子进 ，白刀子出，你的脂肪还真厚
”
，我无语，五分钟后 ，他又对着我胸口猛戳
，我为了配合他，“啊~~”了一声 ，还往后退了几步
，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你 ” ，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神
，头顶一片黑线?

　有趣的笑话段子欣赏

　1. 十年了，我头上都换了八个经理
。那天公司新来个漂亮女秘书 ，过了两天
，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强
”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强” 。

　2. 十年了 ，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案
。"我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 ，Shirly倾诉。她醉眼迷乱
，表示深切的同情 。她说，你的矛确实有点钝了 ，我们该加强锻炼了
。

　3. 十年了
，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴 ，但是不漂亮 。小梦很漂亮
，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏
。小静体贴 ，漂亮
，性感，但是她是我老婆。

　4. 十年了 ，我回到家乡 。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁
，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市
。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥 ，你是那个工地的?

　5. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊
，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话 ，你别当李莲英 。

　6. 一次公交途中
，很多人从后门挤上来，门都关不上了 ，也没有人投钱
，司机当时真的很生气，大声吼道 ，你们再不投钱都给我滚下去
，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

　7. 儿：“爸爸 ，什么叫资本什么叫劳动? ”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本
，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动
。
”

　8. 动物王国选军师 ，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选
，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑 ，所以不够稳重
，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

　9. 我理想的大学生活是可以早上八点起 ，上午半天课
，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏 ，看看**
，看看书，然后十一点准时上床睡觉 ，睡前可以给谁打个电话说声晚安 。可事实证明，理想和现实还是有差距的
，像火星和地球的距离?

　10. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风 ，低头冲天炮
，仰头蘑菇头，左右斜刘海 ，转一点点就二八
，再转一点就三七，左转右朋克 ，右转左朋克
，转身一个准朋克，此风果然全方位 ，多层次
，姐被吹得各种咆哮?

　11. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” ，“但我不是基佬啊
。 ”，“你看看!
”

　12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅
，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢 ，还是勇气!

　13. 昨天去哥哥家
，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家 ，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便
，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了 。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲
。

　14. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开 。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

　15. 农场主女儿与放牧小伙子相恋 ，遭到了父亲反对
。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面
，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心 ，点心得到了父亲认可 。小伙子名字第一个发音是泡
，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙
。

　16. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道?真是桃花盛开的地方啊?,美女听后,撩起裙子说:?还有生你养你的地方?!

　17. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

　18. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

　19. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的

　20. 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

　有趣的笑话段子集锦

　1. 八大不懂事：领导敬酒你不喝 ，领导**你先摸，领导走路你坐车
，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说 ，领导洗澡你先脱
，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　2. 白兔强暴灰狼后逃走 ，狼愤慨急追
，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸 ，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO
，这么快就见报了?

　3. 在街边，一漂亮**对我说：“一百元我不是你想的那种人 ，两百元今晚我就是你的人
，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人 ，五百元我不管你今晚带的是不是人!”

　4. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操
，你妈好吗? ”操听了晕倒 。第二天，俩人又见面 ，曹操先打招呼：“干
，你全家好吗?
”干晕死

　5. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪 ，围拢观察发现小孩子拳头紧攒
，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我 ，没门”

　6. 一农民PJ
，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块 ，床上一次五十块
。农民抛出五十元
，JI笑道：先生好有情调哟!农民说： ”情调个P，五十块 ，草地上五次。

　7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小
，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?
”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房 ，跪地仰天长呼：“天啊
，旺仔小馒头!”

　8. 山有老熊，你欲捕之 。初战 ，你败被熊奸
，羞愤交加
。休数日，再战又败 ，再被奸。养伤毕
，再往，熊见你 ，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖*啊! ”

　9. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

　10. 一美女尿急
，路边草地小解，后无纸 ，便用树叶擦YIN部，叶有刺
，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉 ，今天吃回青菜就受不了!
” 。